venerdì 23 marzo 2012

In case of zombies

Siccome il tempo è poco e non voglio lasciare il blog a far collezione di polvere, ho deciso di buttare giù un post corto, magari serializzabile, magari di poche righe, magari quotidiano ( o quasi).
Quindi, perché non una bella guida di sopravvivenza al non-morto?
Ok, prometto che non lo faccio più.


Premessa: la guida presuppone che i mangiacervelli siano della tipologia che cammina.
Guardiamoci  in faccia: per quanto sia buono il tuo piano, per quanto tu sia barricato, per quanto tu sia armato, se corrono, sei fottuto.

-Chi è la persona più adatta a sopravvivere ad un'apocalisse zombie?

Il veterano?


Ok, sa sparare, se non altro.
Probabilmente sa pure dove trovare armi, munizioni e un buon posto dove barricarsi ( non un supermercato, cazzo!).
Non metto in dubbio che sia un elemento che alza notevolmente la percentuale di sopravvivenza del gruppo, ma ha una grave pecca: la storia cinematografica ci dice che darà fuori di matto.
Ammazzerà mezzo gruppo, si getterà tra gli zombi con un machete, cercherà di guardare tutta la saga di Twilight.
- Stanno entrando! Stanno entrando! Barricate la fottuta porta! E tu, staccati da quel televisore, ci servi! Prendi il fucile, ricorda i Viet Cong! Ricorda i Viet Cong!
- Ma fate un po' meno casino che non si capisce cosa sta dicendo Bella!
- Hanno sfondato! Argh!
- Ecco bravi urlate pure adesso! Che infantili...

La biondona?


Ora Conte, se potessi rimediarmi nome e indirizzo
 della suddetta, grazie...

Non fate l'errore dei teenage horror!
Siete probabilmente gli ultimi sopravvissuti, siete automaticamente il maschio alpha!
Dannazione, carpe diem!
Tanto ci pensa il veterano alla sorveglianza, se sparate alla tv.

Il cinefilo?


Sì, questa foto non centra niente,
ma era troppo epica per non postarla...

Pensateci: Chi è l'unico che ha un minimo di esperienza di non-morti?
Chi è l'unico che non si fa problemi sull'origine dei suddetti, perché o è voodoo o l'Umbrella Corporations ha fatto ancora casini?
Chi è che sa fin da subito come ucciderli ( di nuovo)?
Chi ha fatto questa guida?
Chi traccia i cerchi nel grano?


Prossimamente su La Carta:
Sopravvivere ai mille problemi di Google!
Perché l'orario dei commenti è sotto LSD?
Perché non c'è più l'icona della matita per modificare i post?
Perché adesso gli zombie mi sembrano un'inezia?
Chiedetelo ai Tankard...


15 commenti:

  1. aspetto con trepidazione il multiple attack versus san gogol motore martire.
    la risposta, cmq, è pikachu

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    1. Ai cerchi nel grano o a gugol?
      E siamo sicuri che non sia stato quello sfigato di Raichu?
      E perché non posso cancellare e riscrivere direttamente dai commenti se devo correggere un obbrobrio?
      La verità, non la sapremo mai.

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  2. Ok, mi hai convinto.
    In caso di attacco zombie, punto tutto sul pirla e nel frattempo mi faccio la biondina..

    Il quick edit è sparito pure a me, dopo che per un mese mi erano sparite le etichette.. sicuramente è un complotto del governo mondiale dei cattocomunisti messicani per farci perdere tempo.. Mentre noi entriamo nelle bacheche per modificare i post, loro sono lì nel cielo a spargere monossido di diidrogeno.. Maledizione!!

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  3. Comunque non credo che l'orario alla cazzodicane sia un complotto, semplicemente quel bastardo che ha creato Blogger lo ha impostato all'orario 'mmeregano.. basta entrare nelle impostazioni e impostare l'ora di Roma (Mi).
    Ciao

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  4. Ho fatto scorta di pop corn e cocacola, sono pronta.

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  5. Se questi sono gli effetti, io continuo a guardarmi Nicolas Cage.

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    1. Non è che Cage faccia molto bene...

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  6. Com'è che la maggior parte dei nomi che pubblichi, nel tuo blog o quando commenti, devo andarmeli a vedere con Google?
    Tu mi fai sentire vecchio e disinformato.
    Non ti senti in colpa ora?
    Nemmeno un po'?

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    1. Mmm, no.
      Ti sto innestando una cultura

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  7. Viva gli zombie :D

    Grazie mille per il commento, CIAO!!!

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  8. Su FileSharing trovi tutto:
    http://www.firesharing.net/
    Ciao

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